De coronavirus y brotes verdes

Acostumbrados como estamos a sentir en nuestras propias carnes el noble arte cañí de hacer leña del árbol caído, no deja de sorprendernos la misericordiosa piedad con la que se despacha la crisis de un Barça sin liderato en este periodo de entreguerras.

No sólo se corre un tupido velo, sino que se prefiere observar el mundo a través de un lisérgico caleidoscopio que transforma la realidad en un incesante alumbramiento de simétricas formas estrambóticas, que vendrían a ser como los titulares de todos los días por allá arriba a la derecha. Desde luego que aquí, en la meseta, estamos más que acostumbrados al sonido del puñal, daga, cimitarra, espada, alfanje, katana o machete, sobre la piedra de afilar, de los mass media cuando palmamos contra el Barça.

Si este domingo hubiéramos sido nosotros los de los brotes verdes del primer tiempo, nuestra bienhadada prensa hubiera dejado su arma blanca de referencia en el paragüero para orientar  a gusto sus baterías de misiles nucleares hacia la T-4 del Bernabéu. Proyectiles de inspiración soviética, por supuesto. Como el diario de la Madre Rusia, Pravda -La Verdad- o el periódico del régimen cubano, Granma, el espejo en el que cada día se miran referentes del periodismo deportivo patrio como Sport o Mundo Deportivo. Porque sí. Porque La Verdad está ahí fuera.

MD no ha detectado jamás ningún problema en el club de los brotes verdes, pero por si acaso ya ha encontrado la solución. Aunque su diagnóstico Barça -digno del Doctor Vilches- no deja de ser un agradable paseo de la manita de Leo, Geri, Luis y Busi por el Parque de las Excusas Baratas y los Lugares Comunes, MD incluso se atreve a promocionar en la azotea de su primera plana una nueva baratija azulgrana.

En esta ocasión, una bolsa. Ellos tienen una. Por un momento pensamos que se referían a caraja, pero no, es a la bolsa. La bolsa más culé de la historia añaden. Lo malo es que por muy culé que sea la bolsa, no parece lo suficientemente grande para llevar a Messi de picnic al Tibidabo. Tampoco sirve para guardar cadáveres azulgranas como el del otro día en Chamartín.

El que es un auténtico Walking Dead es nuestro amigo Neymar que, oportunamente y como cada cierto tiempo, regresa de entre los muertos -futbolísticos, se entiende- para ocupar alguna que otra primera plana en la piel de toro. Asegura Sport que el tipo que les plantó en el altar por una francesa y el señor con el que mantienen tres litigios multimillonarios es el número 1 en la lista de fichajes estelares del Barça de los brotes de verdes que, como ya saben todos ustedes queridos galernautas, no sólo no tiene ningún problema, sino que si lo tuviera ya lo habría arreglado.

Ya saben como se las gastan por ahí.

Son capaces de convertir el agua en vino y a Bordalás en cruyfista.

Sólo Marca recoge en portada la que es la noticia deportiva del día con permiso del COVID-19 que sigue cerrando la gira mundial con su representante. Esta noche se decidirá en Miranda de Ebro al primer finalista de la Copa.

Esperemos que una eventual Real Sociedad finalista, con Martintxo (Odegaard) a la cabeza, reciba el chute de moral suficiente para el sábado alejar aún más al club de los brotes verdes de la cima de la Liga.

En todo caso, enhorabuena a Marca por saber destacar en su primera plana al futbol real que hoy es noticia y no tanto los delirios mayestáticos de Zutano, el papel couché de Mengano y la hecatombe vírica de Fulano.

Es cierto que todas las cabeceras se hacen eco de los variopintos estragos que está causando el dichoso coronavirus en nuestro día a día, incluido, al parecer y desde ayer, también en nuestra rutina como hinchas deportivos. Un caramelo demasiado apetitoso como para que Ouija Today renunciara a su minuto de gloria apocalíptica cual zombi obseso que se abalanza sobre un sabroso seso.

Por si no lo sabíais vamos a morir todos. Así que estad tranquilos.

Al menos tan tranquilos como el Madrid de Laso al que no le tumban ya ni Milán ni coronavirus alguno.

Estos sí que saben de diagnósticos.