Malditos roedores

Entre todos lo mataron y él solito se murió. Tal que así pudiera sintetizarse el tormentoso devenir del Real Madrid esta temporada, aciaga campaña que, sin embargo, enfila su recta final esbozando sonrisas zidanescas entre el madridismo y arrojando al más absoluto sopor a nuestros adversarios. Dirán lo que quieran, hablarán de la ilusió del triplet, se marcarán su rua, proclamarán a Piqué candidato a la Generalitat y a Messi Nobel de la Paz, y se sentirán tan estupendos como siempre. Pero jamás reconocerán que están tan aburridos como una gallina ponedora de huevos Milton 24 horas al día, tal y como se adivina en las primeras planas de su prensa de combate, hoy tan decepcionantes como un coitus interruptus en Delle Alpi.

Fíjense por ejemplo en Mundo Deportivo, sacudido hoy por tan profunda y lánguida depresión, que parece que abandona las ganas de vivir merced a la rotura muscular de ese gamer, canterano de la Masía, llamado Dembelé que costó unos 150 boniatos. Está claro que hoy en la redacción del Diario de Godó, Grande de España, nadie tenía ganas de diseñar portadas. Demasiado sopor.  Damos sentido a su vida y sin nosotros nada tiene sentido por mucho que pongas en letras gordas que hoy hay sorteo de Champions.

Fíjense hasta donde alcanza la atonía de la prensa culé que el habitualmente ardoroso diario Sport se apunta a la summeriana como si no tuviera tres competiciones y 15 piscinazos de Suárez por delante. Sin el Real Madrid mediante, eso sí, qué faena. Ahora todo les sabe a Whooper sin pepinillo. A cocido sin chorizo. A butifarra light. Deambulan errantes por un jardín sin flores. Nada les satisface. Ni siquiera el Atleti, pobres.

Pero ello no es óbice para que, al estilo Qatarí que te vi, cada día nos desayunemos con nuevos fichajes millonarios para un Barça que acaba de dilapidar buenas millonadas, algunas incluso dignas del crematorio del Tío Gilito, como el montante de Coutinho. Cómo se estructura el procés de tanta panoja sigue siendo un misterio. Pero mejor que ese caballero español llamado Tebas se limite a graznar sobre Al Khelaifi

Y mientas observamos, siempre triunfales, cómo hemos arrojado al abismo del tedio a nuestro acérrimo enemigo, en la meseta saludamos el fichaje de Militao como maná caído del cielo envuelto con lacito de gran exclusiva periodística. Tattos al margen, exclusiva vendida dos veces, amigos de The Hernia Chronicle -incluso dos días consecutivos- y que hace buena aquella máxima marquista escrita en letras de oro, en algún lugar de una redacción que vio pasear a Eduardo Inda: Tal y como adelantó Marca. Así es. Falta añadir: de su lista de 750.000 fichajes.

Ouija Today sobresale hoy sin embargo con una noticia de alcance, que sin embargo no tendrá mayor recorrido en ondas medias y chiringuitos varios. Hay que preservar el edén colchonero. El caso es que As publica hoy en portada -bajo el delirante (por hortera) titular relañil de El Barça contra el Imperio Británico- unas edificantes palabras de un leñero montenegrino contra su preparador físico, al que tilda de roedor (Thibaut, ya no estás solo). Incluso, apunta la Ouija, que le arrojó una bota a la cara en lo que parece ser marca registrada, copyright Arda Turan, al otro lado del Manzanares. Asimismo, relata la Ouija, la plantilla atlética, que tanta devoción profesa por su valiente entrenador, Cholo I El Temerario, se negó a realizar ejercicios de recuperación sobre el césped del estadio juventino. Un escándalo que, si fuera otro vaya, pero que hay que perdonar al ser Diego Pablo, estratega de partidos top 10 de la historia del fútbol.

Porque cuál ha sido nuestro chasco cuando raudos y veloces hemos acudido al editorial de Relaño para conocer su opinión sobre tamaño dislate.

Resulta que Freddy prefiere hablar de Messi, Agüero, Ramos y Panenka. Rabiosa actualidad.

Con dos croquetas

Feliz fin de semana, amigos galernautas.